Hace muchos meses que no escribo. Hace muchos meses que ni tengo inspiración. Me encuentro en un punto de mi vida en que no sé qué está pasando a mi alrededor. Como si todo se moviera y yo estuviera congelada. Antes escribía con pasión. Todo salía con una fluidez increíble y podía enlazarlo todo para conseguir una composición perfecta. A pesar de todos los males intentaba encontrar la luz. Ya ni me molesta estar aquí en la oscuridad. Ya no me molesta nada pero a la vez, todo me irrita. Sobre todo, todo lo que no debería hacerlo. Estoy empezando a agotar mi única fuente de alegría con toda mi amargura. Estoy siendo injusta. Estoy siendo cruel. No entiendo mi comportamiento y parece que no me puedo controlar. Parte de mí me pide que no siga así. Que cambie ya para mi bien y para el de los demás. Pero otra parte de mí se adelanta e impide que pueda pensar. Es automático e irracional. Parte de mí quiere aniquilar mi parte hedonista. Mi parte hedonista quiere aprovechar cada instante que tenga para tener una felicidad que muchas veces es efímera. "No quiero el placer finito." dice mi mente sana. Pero una vez más se me adelanta la parte irracional. En resumen, soy un caos.
No pido que nadie me entienda, porque ni yo misma soy capaz de hacerlo. Pido que me acepten por quien soy y que me ayuden a cambiar en vez de dar la vuelta y hacer caso omiso. Pido que confíen en que algún día puedan confiar en mí. Pido que no me juzguen y no juzgaré. Pido que me perdonen por mis acciones y que me ayuden a crear quien seré. Quizá de esa manera seré más feliz. De esa manera ya podré escribir. Volverá la inspiración y una parte de mí que perdí.
Piper Rose
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